Máscara de carnaval

A Graça Foster e o Cerveró foram numa loja de fantasias comprar uma máscara de carnaval e o atendente vendeu só o elástico.

O plano cobre

Humor cáustico perde a graça quando precisa ser explicado. Falhei. Poucos se divertiram e muitos se ofenderam. A intenção não era essa. Leia o texto e deixe seu recado nos comentários.

Todo pobre tem problema de pressão. Seja real ou imaginário. É uma coisa impressionante. E todos têm fascinação por aferir [verificar] a pressão constantemente. Pobre desmaia em velório, tem queda ou pico de pressão. Em churrascos, não. Atualmente, com as facilidades que os planos de saúde oferecem, fazer exames tornou-se um programa sofisticado. Hemograma completo, chapa do pulmão, ressonância magnética, ultra de bexiga cheia. Acontece que o pobre - normalmente - alega que se não tomar café da manhã tem queda de pressão. 

Como o hemograma completo exige jejum de 8 ou 12 horas, o pobre, sempre bem arrumado, chega bem cedo no laboratório, pega sua senha, já suando de emoção [uma mistura de medo e prazer, como se estivesse entrando pela primeira vez em um avião] e fica obcecado pelo lanchinho que o laboratório oferece gratuitamente depois da coleta. Deve ser o ambiente. Piso brilhante de porcelanato, ar condicionado, TV ligada na Globo, pessoas uniformizadas. O pobre provavelmente se sente em um cenário de novela.

Normalmente, se arruma para ir a consultas médicas e aos laboratórios. É comum ver crianças e bebês com laçarotes enormes na cabeça e tênis da GAP sentados no colo de suas mães de cabelos lisos [porque atualmente, no Brasil, não existem mais pessoas de cabelos cacheados] e barriga marcada na camiseta agarrada.

O pobre quer ter uma doença. Problema na tireoide, por exemplo, está na moda. É quase chique. Outro dia assisti a um programa da Globo, chamado Bem-Estar. Interessantíssimo. Parece um programa infantil. A apresentadora cola coisas em um painel, separando o que faz bem e o que faz mal dependendo do caso que esteja sendo discutido. O caso normalmente é a dúvida de algum pobre. Coisas do tipo "tenho cisto no ovário e quero saber se posso engravidar". Porque a grande preocupação do pobre é procriar. O programa é educativo, chega a ser divertido.

Voltando ao exame de sangue, vale lembrar que todo pobre fica tonto depois de tirar o sangue. Evita trabalhar naquele dia. Faz drama, fica de cama.

Eu acho que o sonho de muitos pobres é ter nódulos. O avanço da medicina - que me amedronta a cada dia porque eu não quero viver 120 anos - conquistou o coração dos financeiramente prejudicados. É uma espécie de glamourização da doença. Faz o exame, espera o resultado, reza para que o nódulo não seja cancerígeno. Conta para a família inteira, mostra a cicatriz da cirurgia.

Acho que não conheço nenhuma empregada doméstica que esteja sempre com atacada da ciática [nervo ciático inflamado]. Ah! Eles também têm colesterol [colesterol alto] e alegam "estar com o sistema nervoso" quando o médico se atreve a dizer que o problema pode ser emocional.

O que me fascina é que o interesse deles é o diagnóstico. 

O tratamento é secundário, apesar deles também apresentarem certo fascínio pelos genéricos.

Mesmo "com colesterol" continuam comendo pastel de camarão com catupiry [não existe um pobre na face da terra que não seja fascinado por camarão] e, no final de semana, todo mundo enche a cara no churrasco ao som de "deixar a vida me levar, vida leva eu" debaixo de um calor de 48 graus.

Pressão: 12 por 8

Como são felizes. Babo de inveja.

ATENÇÃO:

Humor cáustico perde a graça quando precisa ser explicado. Falhei. Poucos se divertiram e muitos se ofenderam. A intenção não era essa.

Silvia Pilz - O Globo

Nasrudin e o casamento

Nasrudin estava proseando com um conhecido , que lhe indagou:

- Mullah, responda-me, você nunca pensou em se casar?

- Sim, claro que já. Quando eu era jovem, determinei-me a achar o meu par perfeito. Cruzei o deserto,cheguei em Damasco, e conheci uma mulher belíssima e espiritualmente muito evoluída; mas as coisas triviais, do dia a dia, a atrapalhavam.

Mudei de rumo e lá estava eu, em Isfahan; ali pude conhecer uma mulher com dom para as coisas materiais, da vida caseira, e além disso se mostrou muito espiritualizada. Porém, carecia de beleza física. Pensei: o que fazer?

E resolvi ir ao Cairo. Lá cheguei e logo fui apresentado a uma linda jovem, que também era religiosa, boa cozinheira e conhecedora dos afazeres do lar. Ali estava a minha mulher ideal.

- Entretanto você não se casou com ela. Porquê?

- Ah, meu prezado amigo,ela também estava buscando o homem ideal

Lulu reduz a mulher a um macho mal-acabado

Tudo bem, o Lulu quer reduzir a mulher a um macho mal-acabado, como lembra a amiga Aline Guilherme, minha rodriguianíssima enfermeira corinthiana.

Tudo bem, o luluzismo pode ser uma doença infantil do machismo da fêmea, mas daí uma autoridade mobilizar o Ministério Público, como acontece no Distrito Federal, para processar os gerentes do aplicativo, minha Nossa Senhora de Conceição do Mato Dentro.

Tanta safadeza para resolver no Planalto Central do país, meu Deus.

Repare no argumento da Promotoria: o programa é capaz de ofender direitos da personalidade de milhões de usuários do sexo masculino.

Ah, vá, que se virem os marmanjos ofendidinhos, os marmanjos reprovados no Enem do amor e do sexo. É do jogo. Apenas o sintoma da modernidade maluca, que traz, na corcunda das suas contradições, muitas coisas também geniais.

Lulu é uma bobagem, meu bem, mas não mata ninguém. Macharada, como disse na crônica anterior sobre o tema, leva na esportiva, fair play, brother, fair play.

Somos falíveis, completamente falíveis e cheios de defeitos, e isso é lindo, demasiadamente humano, como diria o bigode grosso da filosofia do super-homem.

Acho que a mulherada anda até generosa demais para os nossos defeitos. Os de fábrica, os adquiridos e para a nossa folga eterna em relação às moças. O que é uma notinha diante de uma ficha corrida histórica dessas?!

É óbvio ululante, querida Lulu, que a vida é subjetividade pura e enquadrá-la em um aplicativo é apenas uma piada comercial barata. Até você sabe, Luluzete.

Mas daí esse medo todo do macho diante do pênalti! Relaxa, não passa nada.

Palavra de quem anda ultimamente como um Vascão do amor e da sorte, beirando o rebaixamento…

Palavra de quem virou pó-de-arroz na cama como o tricolor das Laranjeiras…

Palavra de quem timbuzou geral na hora agá da alcova, palavra de quem caiu de véspera para a Segundona…

Palavra de quem já viu a Ponte cair várias vezes.

Relax, amigo, se ela aplica o Lulu, aplica o projeto Lázaro, levanta e anda.

Xico Sá - Folha SP

Gesù Bambino (Menino Jesus)

O jornal italiano Corriere della Sera publicou em sua edição eletrônica de fim de semana uma enquete muito divertida. Tratava-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Gesù Bambino (Menino Jesus). Os leitores deveriam escolher entre frases tiradas do livro:

"Caro Gesù: la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?" 
(Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?), lançado pela editora Sonzogno.

É uma amostra do que elas costumam escrever nas redações da escola, nas aulas de catecismo e em bilhetinhos de final de ano. 

Na Itália, o Papai Noel não toma conta do imaginário infantil e Gesù Bambino é um poderoso concorrente do bom velhinho nórdico.

Escolha a sua frase preferida:

"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.“ (Sara)

"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)

"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)

"Querido Jesus, por favor, ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.“ (Marco)

"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?“ (Antonio)

"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.“ (Bruno)

"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)

"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes." (Franco)

"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia.“ (Daria)

"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas,por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)

"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?"(Giovanni)

Gol 1000 - Tulio Maravilha

As Leis - Guia prático da ciência moderna

Titti Garelli

Guia prático da ciência moderna: 

1. Se mexer, pertence à Biologia. 
2. Se feder, pertence à Química. 
3. Se não funciona, pertence à Física. 
4. Se ninguém entende, é Matemática. 
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 
6. Se tiver mais excessões do que regras, é Língua Portuguesa. 
7. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido e ter mais excessão do que regra, pode ser você. 

Lei da Procura Indireta: 
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. 
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.  

Lei da Telefonia: 
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 

Lei das Unidades de Medida: 
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 

Lei da Gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. 

Lei dos Cursos, Provas e Afins: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu. 

Lei da Queda Livre: 
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 

Lei das Filas e dos Engarrafamentos: 
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 

Lei da Relatividade Documentada: 
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 

Lei do Esparadrapo: 
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 

Lei da Vida: 
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 

Lei da Atração De Partículas: 
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. 
Coisas que naturalmente se atraem: 
Mãos e seios 
Olhos e bunda 
Nariz e dedo 
Pobre e funk 
Mulher e vitrines 
Homem e cerveja 
Queijo e goiabada 
Chifre e dupla sertaneja 
Carro de bêbado e poste 
Tampa de caneta e orelha 
Moeda e carteira de pobre 
Tornozelo e pedal de bicicleta 
Jato de mijo e tampa de vaso 
Leite fervendo e fogão limpinho 
Político e dinheiro público 
Dedinho do pé e ponta de móveis 
Camisa branca e molho de tomate 
Tampa de creme dental e ralo de pia 
Café preto e toalha branca na mesa 
Dezembro na Globo e Roberto Carlos 
Programa do Faustão e controle remoto (Para mudar de canal) 
Chuva e carro trancado com a chave dentro 
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico 
Bebedeira e mulher feia 
Mau humor e segunda-feira! 
Bom humor e a sexta - feira!

O planejamento estratégico começa com a análise do mercado

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: 

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. 

- És tu, Joãozinho? 

- Sou, Sr. Padre, sou eu. 

- E com quem estivestes tu? 

-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. 

-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... 

- Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!! 

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido. 

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... 

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. 

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O planejamento estratégico começa com a análise do mercado.

Comprovante de Renda

- Alô! É a dona Márcia?

- Sim, ela mesma.

- Dona Márcia, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do I.R. caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.

- Vixi, e agora?

- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.

- Tá bom seu João, já vou tirar uma ‘xerox’ e envio por fax daqui a pouquinho.

… ... ...

... ...

  

XEROXXXXXXXX

 

 
 
 

60 anos no ramo

Um homem sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse: 

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los. 

O homem levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. 

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. 

Avistou uma loja de roupas masculinas de grife. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo. - Quero um terno novo!!! pediu ao vendedor. 

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou: - Vejamos... é um 44 longo. 

O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. 

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. 

Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou: - Que tal uma camisa nova? 

Ele pensou por alguns instantes: - Claro! 

O alfaiate olhou e disse: - 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmo: - Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar? - Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. 

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe: - Que tal uma cueca nova? - Claro. O alfaiate olhou seus quadris, e lascou: - Vejamos... Acho que é 36. O cara soltou uma gargalhada: - Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade. 

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente: - Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Ode às mulheres

TPC

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.

Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: Tensão Pós Cinquenta.

Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!

Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.

Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular e pomada para hemorroidas...

Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...

O que é uma fimose diante de uma artrose? O que é um band-aid, diante de um emplastro?

O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!

Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!

Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!

Então você pergunta: -Com quem?

E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!

E se for solteiro e coroa, também não. E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex agenário..

Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...

Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!

Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...

Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!

Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...

Dica:

Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra. Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!

Carta para Luciano Huck

Luciano, você bebeu antes de dirigir. Fez merda. Mas não se preocupe: Para a maioria do país, comunicador FDP não é aquele coloca a vida dos outros em risco, é aquele que fala o que pensa. Fique tranquilo.

No fundo você está pensando: "Só bebi um pouquinho e estava a 20 Km/h. Essa lei é muito radical no Brasil e com a dose que bebi, eu não seria sequer multado em nenhum outro país". Não é isso que está na sua cabeça? Eu sei que é. Eu conheço cabeça de playboy inconsequente.

Mas é claro que você não vai dizer nada disso. Sabe porque? Porque dizer o que pensa é mais arriscado do que dirigir alcoolizado. Você nunca falou nada que desagradasse o seu público, não é em um momento de crise que você irá fazer isso, tô certo?

Você não vai jogar fora toda uma credibilidade construída durante anos de assistencialismo barato na TV, não é?

Para se sair bem desta, segue a minha dica: Fala que não agiu certo. Isso. Veste aquela máscara de celebridade arrependida e vai pra TV fazer de conta que você se importa com o assunto. Melhor ainda… faz campanha contra a combinação direção + álcool. Perfeito! Nossa, vai pegar super bem! O povo vai te amar ainda mais.

Genial.

Bem... nem sei porque estou aqui dando dicas. Você sabe muito bem o que fazer, afinal, teatrinho falso na TV é a tua especialidade.

Tenho certeza que tudo vai acabar bem.

E da próxima vez, se não for atrapalhar muito a sua vida, tenta não colocar a vida dos outros em risco. Pega um táxi, seu bosta.

Rafinha Bastos

Uma pequena notícia cultural para variar

David regressa à Itália

Depois de dois anos emprestado aos Estados Unidos, David - obra de Michelangelo - foi devolvido a Itália.

Nove meses depois ...

Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.

Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.

Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade..

Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.

Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente, ela explicou, tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.

Não se preocupe, disse Jack.  Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar,  iremos embora de manhã bem cedo. A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.

Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.

Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.

Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.

Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.

Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:  

Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?

Lembro sim, disse Bob.

Por acaso, você, hum, foi visitá-la naquela noite?

Bem, ham... fui! Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, devo admitir que fui!

E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu? 

O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:

Olha,  pera aí, desculpa amigão, acho que fiz isso mesmo.

Por que você pergunta?

Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.

Pensou que o final seria diferente?

Craudete e Creuza

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi nu pagodi onti ?

- Pagodi ? 

Qui pagodi qui nada, Craudete !

Ônti eu saí cum brancu di fechá o cumerciu...

- Tu saiu cum brancu ? Brancu mermo ?

- Tô falandu, muié! 

O nome dele é CRÁUDIO. 

O cara tá amarradão na minha figura ! 

- Me conta isso direitu, Creuza ! 

Cumu foi qui tu arranjô essa pérula ? 

-Tudo muito simpres, Craudete. 

Eu ia passandu pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite. 

- E onde foi que tu se incontrô com ele ? 

- Sincontrei ? 

Tu tá doida ?

O Craudio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino !

Hora marcada ! 

Veiu mi buscá di carro, minha nega ! 

Eu não deixei por meno e me enfeitei toda, naqueli justinho pretinhu e doradu. 

Subi naqueli tamancu vermeio e tasquei aquelis brincu pratiadu qui tu mi deu ! 

- Creuza, tu divia tá um arrazo !

Aí cês foram fazê um lanchi ? 

- E tu acha qui o Cráudio é homi di fazê lanchi ? 

Fomu num belu dum restauranti da Zona Sul. 

Cumi camarão, Craudete ! 

- Tô toda arripiada ! 

I depois, Creuza ? 

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.

Tiramu aquele sarro ! 

Tomei até uísqui 12 ano ! 

Mi esbardei ! 

- Qui inveja qui eu tô, muié !

Mi Nossa Sora Parecida !

Depois oceis foram pru motel, é craro ! 

- Craro qui não ! 

Não fala bestera, Craudete ! 

É craro qui nós fumo pru apartamentu dele ! 

Qui apê, mulé !

Um luxo só ! 

Sabe daquelis sofá que afunda quandu agente senta ? 

Pois é ! 

- Deus seja louvadu ! 

E aí, Creuza ? 

Já tô ficandu toda impipocada ! 

- Bom, aí nóis cumeçamu a namorá. Beiju pra lá, beiju pra cá.

Fumo tirandu a rôpa...

E aí ele pediu preu pegá o pênis dele ! 

- Péra aí, Creuza ! 

Pênis ? 

Qui diabu é issu ? 

- Pôrra, Craudete, comu tu é inguinoranti !...

É o mesmu qui caraio, só qui é mais branquinhu, mais molinhu i mais menor !!!

Tapinha de amor

Lista Forbes

E a lista da Forbes das mais poderosas do mundo: 
1) Merkel 
2) Hillary 
3) Dilma 
e em 82) Gisele! 
Agora bota todas peladas e refaz a lista!
José Simão

Campanha - Proibição álcool

Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo:

"LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"

Olhando bem para elas e responda: 

Você acha que alguém parou de beber?

A incrível imagem de Marte que a Nasa não liberou