A volta ao mercado exige uma reciclagem urgente
Deu na NBC: uma pesquisa da Universidade de Michigan mostra que 20% dos homens americanos casados só não se separam porque têm medo de não saber o que fazer solteiros por aí.
É como se fosse uma prisão da qual a única forma de se livrar é por mau comportamento. Por isso os homens continuam engolindo sapo e protelando a separação, que, às vezes, é inevitável!
Então você se separou! Dessa vez não teve jeito. Ela descobriu todas as merdas que você fazia... A verdade é que as mulheres também fazem merda, mas fazem bem-feito. Você só vai descobrir depois que se separou. Tanto é que as pessoas, quando têm a notícia de que você se separou, nem esperam você concluir.
“Cara! Eu me separei!”
“Ah é?! Bem... eu nem ia falar nada, mas sabe como é... o povo comenta...”
“Comenta o quê?”
“Ah... A tua mulher não era mulher para você! Dava mole para todo mundo, maior biscatão.”
“Espera aí, cara! Eu me separei do meu sócio...”
Todo mundo sabe quando a relação não está mais igual. Não é pelo simples fato de a mulher parar de transar com você para atender o telefone, mas por ela insistir em ligar para a tia dela no meio da transa... Bom, pelo menos era isso que ela dizia!... Pensando bem, a voz daquela tia era meio grossa... Enfim, agora é hora de recomeçar!
O separado está no mercado, mas está destreinado. Continua com as cantadas antigas, precisa de uma urgente reciclagem! Existe uma linha tênue entre fazer um olhar sexy e uma cara de tarado para uma mulher.
Deveria existir o manual de instrução para o homem separado, com dicas importantes para o “novo” primeiro encontro. Por exemplo, voltar a usar uma camisinha! O simples fato de comprar uma camisinha já é constrangedor. Dá a impressão que você chega para a caixa da farmácia, como quem diz: “Ô, vou pôr o meu pinto aqui, tudo bem?”
Cuidado: separação não pode virar vício.
A partir da terceira ex-mulher você já não paga mais pensão e sim um complexo hoteleiro.
O separado perde toda a noção. No desespero, faz até curso de dança de salão, chega ao ponto de usar a agenda de telefone empoeirada de quando era solteiro... Frustração total! A maioria dos números das “amigas” que discou nem existe mais! Isso quando não atende marido ou uma criança.
É nessa hora que os casais de amigos entram em ação. Afinal, todo homem que é largado pela mulher acaba não largando mais dos amigos. Os casais de amigos sempre dizem ter a pessoa ideal para te apresentar. Trata-se daquela simpática gordinha encalhada que eles já estão tentando empurrar faz tempo para o primeiro cara disponível. Daí você pensa: “Espera aí, de gordinho já basta eu!”
Normal, relacionamentos longos sempre trazem uns quilinhos adquiridos. É uma merda, você entra na banheira e a água da pia sobe!
Diogo Portugal
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